归宅部

    连续几天都收到“我觉得你文笔很好唉”的评语。汗颜之。我写的东西撑死了来说也就是语句通顺且无错别字而已。而且多年不动笔的后果就是经常会有万千思绪却无从表达的无力感。
    譬如说形容某种气味和某种声音一直是我束手无策之处。啊 泥土味 啊 酒楼味 都不能表现出当下嗅到那种味道时的真实情感。
    前段时间过了22年来最为平淡的一个生日。于是就想说说礼物。身边的朋友分了两种，一种就是“你说吧想要什么我买给你”的实际派，我也会心中暗自记下对方生日的时候送了多少钱的东西，然后以相同标准反要求之。于是收了条裙子和好用却自己略嫌小贵的睫毛膏。这当然看似市侩铜臭，却是我喜欢的方式，且在小圈子内玩的乐此不疲。
    另外一种礼物则打着真情实意的旗号让收礼者着实哭笑不得。相框杯子本子存钱罐。从小到大我最讨厌的便是收到这四样东西。一般都会转送出去，但是无奈人际交往圈子太小，越到后来越转送无能于是索性捐出去倒也算让其有个好归宿。
    表现爱的方式有很多种，我还是比较倾向细水长流。但是，偶然，来个山洪暴发泼辣辣的劈头盖脸撒下一堆爱来，似乎也不错？

  年纪大了之后便会怕吵怕闹。楼上或是楼下 间隔了一周的突突突哒哒哒的装修声再起，无间断放送，直接导致现在我整个人处于精神衰弱崩溃边缘= =
  于是又开始发白日梦。矮油，以后要是揭不开锅了 非得要我去当装修工人 还不是技术活，就是这种拿着枪突突突哒哒哒的活计，我干是不干
  当然干！正所谓我死也有个陪葬的，在我被烦得躁郁万分的同时 至少楼下或者楼上也会有个崩溃边缘呜哇乱叫的主。
  交完初稿之后整个人闲了下来，是“突”的那种闲下来，所以根本没有准备要去干个什么。于是就暂且HEA了两天，搜搜赚快钱的兼职。然后又饶有兴致地开始研究未来同学了。不想不知道一想真绝望。有二十六七岁还在那以星座为借口“哎呀XX座就是这样的说话很直人又单纯没城府所以成天伤人”的让我真想一口啐死的人，也有应届生“我也就是随便那么一申然后就随便进了面试又随便录了哦真讨厌”= =
  然后吧虽然我总是“学校什么的不重要，重要的是个人能力”之类的话挂在嘴边，但是要我个暨南人去跟广工华农还有华中神马神马的毕业生当同学是要怎样！至少发配点深大学子给我当同学啊吾该……
  算了 其实相较起来 我也是个小贱货= =我已经可以预料到那暗淡的未来了……
  其实人一旦落到研究自己的话题上便会语塞。像我本身很不爽爱现的人，但自己又是不是那种为自己所讨厌的类型呢？其实我自己的每一次抛头露面都有附加价值，不然就是为钱= =不然就是为活动分，然后活动分的累加目的也是钱……然后小组作业展示什么的呢就是因为懒得做前期准备工作，于是乎牺牲形象也好色相也罢上台巴拉巴拉十数分钟，高分下台。
  说这么多其实只想表现一个意思，就是我本质实在不是一个爱抛头露面的人。但是这点 很少人能真正发现。量变多了便成为了质变。就好象会被人莫名其妙的说我自信爆棚，但问及理由便是“因为你经常上台啊”。
  嘛，罢了。
  广东话的“闹”字有另外一番含义。是个动词，我闹你你闹我，基本可以等同于普通话的骂，但绝对没有骂的程度恶毒。充其量是嗔骂，笑骂一类。“我闹死你”也并非闹心闹肺，纯属逞个口舌之快，绝对达不到酣畅淋漓爽心爽肺的地步。
  那么如何表达那种由心而发的愤怒？抱歉了，温糯的粤语中还真没有此类动词。若是真想抒发，一句“你条仆街”便可吼得心旷神怡。何必“闹死”人？

  很久没有打理的小歪.重新回来却发现几乎一切都没变.变的只是我.刚才瞟了一眼上一篇日志,已然是去年的事情.
 
  有了豆瓣之后,读书量变少了.慢慢失去了阅读长篇文字的能力.

  有了微博之后,写字量变少了.逐渐淡忘了书写细腻心情的方法.

  一切都处在一种来不及的状态.不知道是哪天照镜子的时候大惊,发现出现了第一条眼纹.至今我都在叫嚣,如果我现在用太贵的护肤品的话,那么再过个二三十年我是还要用些什么.但当我注视着那条咧着嘴大笑的纹路时.心中着实是泻了气.甚至想说老娘不管了直接去闹个LA MER回来往脸上堆堆到起皮儿了算.

  "甚至来不及哭出声".

  最后当然是没能付诸行动,还是自我安慰般的屁颠儿屁颠儿地擦着所谓"20岁专用"的TBS.
 
  最近倒是没在忙什么,说到底了就是论文和申请的事儿一直萦绕不去.我一直觉得自己是个过分功利又过分物质的人.我想赚大钱,很多很多的钱,多到让我可以掌控自己的人生,而不是为身边的这个那个所左右.但直到周一去面理工的同传才发现比我功利比我恶心的人大有人在.不能说人家是错的,只是我觉得,打死自己也不要变成那样的人.

  现在回想起来有些小细节.譬如说每个人面完之后是可以回到候考室收拾东西的.然后之前聊天聊得很欢的人在考完之后回来收拾东西的时候,还在备考的人就会问一句"怎么样".

  然后所有人都是说一句还好,然后匆匆收拾东西走人.一点经验也没透露,一句多余的话也没说,仿佛之前的友善和笑脸都是浮云.

  我倒不是说指着人家透题而活,只是觉得,啊,如果考上了,就要和这帮人当同学了啊.又回想起考雅思前跟小颖儿在考场楼下蹲题的场景了.其实每个人都不安每个人都惶恐,每个人都想有个好成绩,但每个人在考完下楼之后,依然很乐意把考到的题目跟大家分享.

  或许因为之间没有竞争关系,所以才能坦诚相对?只是跟那么些从面试开始就心机重重的人当同学,实在不会是件愉快的事情.基于竞争的友情本来就"吹弹可破"有没有~.

  kiss也说,其实最讨厌那种学校BBS上发的就业信息.因为这意味着面试的时候你要跟自己的同学,捉对厮杀.我说对啊所以我习惯单打独斗,尽量别跟学校扯上关系.会被人说不合群什么的也无所谓,只要别让我干那么尴尬又难下手的事情就好.
 
  今天跟CY讲完电话之后突然就无力感大大袭来.原来我们都一样.这几个月来把自己太当人看了,结果压力一来便承受不住了.想起上学期最后那一段一直仅仅维持最低生活水平的日子,"煮面加丸子加青菜"这样的组合吃半个月的日子,每天早起跑自习室的日子,就会觉得,最近真是活得过分了点.于是就有为一个呗,背起大书包走向图书馆,咱当爷们儿去.
 
  可是爷们儿当久了,自己的心里会越来越苍凉越来越不安,甚至会送自己一个戏谑的笑.

   能一个人干的事情越来越多,以前怕一个人坐公车,现在可以自己蹭蹭跑香港跑广州;以前觉得一个人吃饭很怪咖,现在可以一个人霸着四人台镇定自若咻咻吃面;以前连弹个琴都有人帮忙拎,现在连饮水机的水都能自个儿换.我现在会拧螺丝,会修电脑,会弄网线会做饭煮菜.可以抓着地图不用问路人单凭太阳方向辨别东南西北,

  在有人依靠的时候我什么都不可以.我要一边跟你发短信一边坐着公车才能回家,我要问七问八闹半天才能蹭你帮我写作业,我出去吃饭一定会呼朋引伴,我连书包都懒的拿,如果有你在身边.我会打电话让你远程帮我弄电脑弄网络,让你给我指路.

  要矫情地说几句,就是我寂寞寂寞就好了.再怎么耐不住寂寞再怎么赖皮的人,四年的时间也能把她磨成一个爷们儿.然后就有师弟什么的会说,师姐好独立哦.独立的女生最有魅力了.我会在心里面暗骂一句,不是没有办法了,不是没有可靠的对象了,谁特么想独立啊.

  其实想开了也就释然了.毕竟每个人都有每个人的人生,谁都没义务让另外一个人一直赖皮粘着靠着.天天只会抱怨这不会那不会这要帮忙那要教授的人,我看了就气不打一处来.更别说,真正的爷们儿.

  只是连续四年都自生自灭打落牙齿和血吞,是不是,连我自己都看不下去的一种苍凉?我经常跟自己说,如果连自己都觉得自己可怜的话那就没人可怜你了.

  可是如今我真的开始觉得,我自己很悲催很可怜有没有!!!

  果然这是我今年最爱的一款月饼。
  以月饼为早餐为下午茶的日子快完啦。都是月饼节惹得祸呢～不过这款魔鬼脆脆有巧克力味儿得来又不会太甜，深得我心。
  今天终于有了点假期的样子，睡到九点起床后中午又睡了一觉。奢靡生活的结果就是，做了美梦。而且是值得记录的那种呢～
  后悔了，应该醒来后第一刻就来说梦话呢。结果现在印象不深了……背景是在一个很大的办公楼里，然后这整栋楼都属于同一个理事长。然后我是去面试个什么东西，面试考题是整理房间……=_=整理的过程中就大家都要下班了而我却浑然不知,然后整栋大楼就弄得剩我一个...在整理房间.
  其实不算剩我一个.房间里有睡着的木村拓哉和香取慎吾...可是梦中的我除了"别弄醒他们"之外没有别的任何感觉呢!怎么会!~然后小心翼翼地收拾收拾房间,那收拾房间不是会把柜子里的东西全拿出来嘛,然后我就把东西放在了他们睡着的床上的空出来的位置上..包括别针什么的...
  接着拓仔突然醒了!~我第一个反应就是冲上去抱住他然后说危险哦,边抱着边把别针什么的校徽什么的(对,杂物里还有我的校徽=_=)往地毯上弄.
  接着他问我为啥会在这儿..我竟然就..没回答..就..亲上去了...
  然后不知何时醒来的慎吾在旁拍手叫好,后来还非常雀跃的拍拍自己床上空出来的位置邀请我去躺=_=
  然后重点来了!~门口突然鱼贯进入我现实中的朋友们...还有现实中的熟人们(就是认识却不算朋友的人群),说是要看看我在别人的房子里干什么...简而言之变成了在别人的房子里偷情？！
  然后出门后整个场景变得那叫一热火朝天，有在弄铁板烧的长濑……哦还有个烂梗……“我要吃的是丸子不是织田裕二啦”！～可是我忘记这话是谁说的了……
  然后拓仔跟着出门了呢。我就整个不要脸的变成树懒般腻在了他身上然后还跟着他跟人们到处打招呼……他很镇静认真不笑的表情，但我就巴着他笑靥如花状……


  整个梦境的重点是，马的秋天都到了，老子还在发春梦？！

  其实生活中经常会听到别人说“哎，我跟你说，可是你不要跟别人说哎”的话。
  然后我就多半会回一句，事无不可对人言。
  希望一件事情能够在最短的时间内让最多的人知道的话，那么最好的方法就是，给其冠以一个“秘密”的名号。
  所以对我个人而言，一件事情，要么不说，只要说了，就会做好全世界人都知道这件事情的准备。包括部落格也是，我写得出，就不怕别人来看。
  没有区别对待的原因可能纯粹是因为没有值得我区别对待的人。QQ空间什么的，不是总有那种“申请访问”的选项么，每每看到都会撇个嘴然后路过呢。心里总会觉得对方是在装什么，是觉得自己有多红么。
  秘密这回事，正如同皇帝有双驴耳朵的故事，只要说出去，就不再成为秘密。
  所以我很讨厌别人神秘兮兮地说“这话就不要跟外人说了”。一方面是，我没跟你有多熟别把我当自己人，另外一方面则是由衷地觉得，话说出去了就不该怕被人听到。